|
20.04.09 19:57 |
Лизка   | Счастлива! |
ru |
Открыла сезон, чуть не получила сотрясение мозга (а может и получила - хз), чуть не выплуюнула все зубы на приземлении, но всё это че-пу-ха по сравнению с ощущением счастья!
Mood: счастливое 
|
| Comments: 25 | |
| |
|
|
| updated 22.09.10 17:56 20.04.09 16:06 |
Мирра | Бабушкины советы #6 |
ru |
13- Бабушка, я знаю, что нам с ним надо расстаться. Но я не смогу объяснить, почему. Понимаешь, он очень хороший человек, в нем практически нет недостатков. О таком мечтает большинство женщин: не бил, не пил, не курил, не подлец и не сволочь, не изменял и не предавал, даже матом не ругался. Почему же мне с ним так плохо?
- Внученька, пойми одну вещь. На свете много разных мужчин, плохих и хороших. Часто женщины выбирают мужчин за то, что у них нет недостатков, которых она больше всего боится. Например, отсутствует склонность к пьянству, или блядству, или лени, или расточительности. Она говорить себе еще с детства: «Мой муж никогда не будет…», и встречая такого человека, считает, что встретила свой идеал. А потом ее ждет разочарование, потому что выбрала не того человека. Но не повторяй эту ошибку, подиктованную страхом. Запомни, внученька, любить надо не за отсутствие недостатков, а за наличие достоинств.
14- Бабушка, почему уходит любовь? Почему люди перестают любить друг друга и расстаются? Я знаю, это слишком сложный вопрос, на него невозможно дать простого ответа. Но я уже устала задавать этот вопрос себе, ища ответы в ошибках и разочарованиях прошлого. Мне на него не могут ответить подруги, потому что у них те же самые ошибки и разочарования, только с другими именами и фамилиями. Я даже искала ответ на этот вопрос в книгах, но там вместо ответов многостраничные описания неврозов, эдиповых комплексов, иерархий ценностей, когнитивных диссонансов. Бабушка, ты можешь объяснить мне, просто и понятно, почему уходит любовь?
- Внученька, ты поймешь мой ответ, если в твоей жизни ты хотя бы раз переживала эту утрату. Но тогда это уже будет слишком поздно, и ты ничего не сможешь исправить. Но это простой ответ. Внученька, любовь уходит тогда, когда один из пары начинает думать, что он достоин второго. Когда один начинает считать присутствие второго в своей жизни не незаслуженным счастьем, а чем-то само собой разумеющемся. Тогда любви уже нет места и она уходит.
(c) ovsianka
p.s. Другие бабушкины советы можно посмотреть тут - 1, 2, 3, 4, 5
Mood: задумчивое 
|
|
| |
|
|
| 20.04.09 14:59 |
fido_nety | Винни-Пух и доктор Хаус...)))) |
ru |
Моя жена сошла с ума. Ей подарили две футболки, и она в них ходит попеременно. На одной написано «Все врут», а на другой — «Это не волчанка». И на обеих голова мужика в бороде. Мужика зовут доктор Хаус. «Доктор Хаус» это, как оказалось, такой сериал. По большому счету, ничего сверхъестественного. Гениальный врач в каждой серии ставит кому-нибудь сложный диагноз. Причем каждый раз в начале серии он говорит, что больной страдает какой-то мифической «волчанкой»*, в середине обязательно звучит фраза «это аутоиммунное»**, а в конце выясняется, что во всем виноваты паразиты. И всего делов. Что заставляет мою жену носить на груди его портрет, а не фотографию академика Чазова или, к примеру, татуировку с профилем Боткина?
При более детальном изучении предмета оказалось, что доктор Хаус не только гений, но и наркоман, редкий циник, хромой, много курит, пьет горькую, унижает женщин, жестоко издевается над единственным другом, пренебрегает врачебной этикой, плюет на должностные обязанности и вообще отъявленная самовлюбленная сволочь. По большому счету, от меня его отличает только хромота и медицинское образование. Так почему же на груди у жены вместо меня красуется совершенно чужой мужик?
Неужели как раз благодаря тем качествам, которые во мне считаются сугубо отрицательными (ну, кроме гениальности)? Непонятненько.
Помимо жены у меня есть дочь. Совсем небольшая, если не сказать маленькая. Два года. Дочь совершенно игнорирует постоянно работающий телевизор. Увлечь ненадолго ее может только передача про море, рыбок или птичек. При виде птичек она поднимает глаза к небу и кричит: «Письки! Письки! Иди сюда! Неси Маню на юг, на море!». Мультики ей тоже безразличны. Все. Все, кроме одного. Этот один называется «Ими-Кук». Весь остальной мир его называет «Винни-Пух». Естественно, речь идет не о диснеевском Винни-Пухе, а о нашем, родном Ими-Куке, который «не беда, да-да-да». Ими-Кука дочь смотрит самозабвенно, общаясь с персонажами, а потом еще подолгу марширует, декламируя «Куда идем мы с Патачьок!».
Помешательство жены заставило меня под новым углом взглянуть на Винни-Пуха. И я сделал потрясающее открытие. В сущности, кто есть такой Винни-Пух? Патологически зависимый от меда, не умеющий контролировать себя в еде, циничный (вспомним подарок ослику Иа), не брезгует ничем на пути к собственной цели (извалявшись в грязи, изображает тучу), постоянно издевается над единственным другом Пятачком, жестокий (стрельба по ни в чем неповинным пчелам), хам («а разве еще что-нибудь осталось?») и т.д. и т.п. Что мы имеем в результате? Да! Самовлюбленная сволочь, которую от доктора Хауса отличают только опилки вместо гениальности, лишний вес вместо хромоты и отсутствие медицинского образования. Не удивлюсь, если скоро увижу на дочке майку с медвежьей мордой и надписью «Не мешало бы немножечко подкрепиться».
|
| Comments: 11 | |
| |
|
|
| 17.04.09 16:24 |
Лизка | Какая машина выберет тебя? |
ru |
Тест. Сама тесты не очень воспринимаю, но этот заинтересовал. Итак, меня выбрала:
Быстрая, юркая машина всегда вызывающая зависть у окружающих к ее владельцу. Она олицетворение стиля, скорости. Если она открыла перед вами дверцу, то ждет от вас резкого нажатия на газ. Porsche Boxter.
Mood: приветливое 
|
| Comments: 40 | |
| |
|
|
| 16.04.09 22:51 |
Лишенная теней | ....об отношениях.... |
ru |
Она всегда была немного кошкой...
Она любила спать и молоко,
И под перчаткой каждая ладошка
Скрывала пять изящных коготков
Когда в больших глазах ее блестящих
Луна свой отражала свет слегка,
Она казалась кошкой настоящей,
Готовой для внезапного прыжка.
Она спала калачиком под пледом,
А иногда и вовсе не спала...
Но каждый день назло дождям и бедам
Была непринужденно весела.
Не каждый мог ее погладить шерстку,
Иной, кто часом мимо проходил,
Трепал за ушком... Но мечтала кошка,
Чтоб кто-то добрый кошку приручил!
Пушистый снег ей волшебством казался,
А шоколад – лекарством от разлук.
К рассвету нежный сон ее касался,
Во сне ей снилась пара теплых рук.
...Мерцает светом лунная дорожка,
Чуть слышен звук шагов ее в ночи,
Однажды навсегда уходит кошка,
Которую не смог ты приручить.
|
| Comments: 5 | |
| |
|
|
16.04.09 21:43 | Darkness  :
Азз | Мы пойдем другим путем |
ru |
В уездном городе D было лишь три настоящих достопримечательности: подземный зоопарк, городская тюрьма и не блистающая особыми архитектурными изысками центральная площадь. Причем, все вышеуказанные места были примечательны исключительно тем, что там всегда кого-то били. Складывалось впечатление, что смысл существования местных жителей, а также основная цель гостей города сводились к одному: как можно быстрее присоединиться к категории бьющих, избежав незавидной участи избиваемых. Сегодняшний день мало чем отличался от других. Около Храма Тьмы весело гоготали женщины тяжелого поведения, отпугивая случайных прохожих, возжелавших их сомнительных прелестей. Брусчатка центральной площади была залита свежей кровью неосторожных «гастролеров», местные вампиры набирали эту драгоценную влагу в ладошки и, со смехом и радостными визгами, брызгались друг в друга. В торговом зале, два калечных бизнесмена битый час играли в игру «купи у меня, если сможешь». Из Катакомб доносилось глухое уханье диггеров и душераздирающие крики редких реликтовых животных, занесенных, между прочим, в Красную Книгу. У ворот местной «Бастилии» двое тарманов, с возбужденно горящими глазами, проверяли на готовность пыточный арсенал. Сладострастные утехи на ледяном полу Карцера с беззащитными узниками и узницами входили в ежевечернюю обучающую программу стажеров Армады.
В целом, жизнь текла своим чередом, а в это самое время, в заколоченном и обветшалом Зале Тьмы проходило любопытнейшее собрание.
Председатель (возбужденно):
- Все собрались? Замечательно. Значит, первое заседание клуба «Темных пионеров» я с большой радостью объявляю открытым! Участие строго добровольное, кто не согласен, может просто встать и уйти, но предупреждаю, у нас длинные руки! Все очень демократично, на западный манер, так что будет голосование. Гхм… Эй, товарищ Рыжий, Ваше хвастовство здесь неуместно, извольте одеть штаны! Гхм… О чем бишь я? Ах да, значит все вопросы решаются большинством голосов. Для тех, кто не знаком с decretum democratia – я задаю вопрос, вы поднимаете руку. Понятно? Отлично! Сначала надо посчитаться. Займется этим… Обратите внимание! Кто, по-вашему, этот юный ветеран? Это - гигант мысли, внучатый племянник истинно-темного либерализма, особа, приближенная к Императору – наш Секретарь. Маэстро, начинайте!
Секретарь (торопливо, надувая щеки):
- Раз, два, три, восемь… Товарищ Председатель, вместе со мной и Вами ровным счетом десять человек получается.
Председатель (печально):
- Мало, мало конечно нас еще, товарищи, но я верю, и вы теперь тоже, что уже очень скоро наше с вами сообщество, наш с вами «Клуб», разрастется до невиданных размеров… Крепитесь, Темный Ангел нам поможет! Но это потом… (бодро) На голосование… екр Вам в дышло, Рыжий, оденьте штаны!..
Рыжий (смущаясь):
- Я не специально, у меня ремень порвался, и я пятый день не жрамши, отощал, вот они и спадают…
Председатель (сквозь зубы):
- Тогда руками придерживай, скотина! (обращаясь ко всей аудитории) Выносится первый вопрос: назначить Председателем собрания и почетным Президентом нашего Клуба меня. Все кто за – поднимите руки. Секретарь – пересчитайте.
Секретарь (нервно):
- Раз, три, восемь… Девять рук, товарищ Президент и Председатель, вместе с Вами и мной…
Председатель (грозно):
- Рыжий! Где рука?! Не отрывайтесь от коллектива! (злым шепотом) Да что ж ты, в блок твою мать, опять штаны спускаешь?!!
Рыжий (виновато):
- Ну, дык, это… спадают они, я ить их держу-держу, а Вы как рявкни, мол «поднял руки», я и не удержал…
Председатель (медленно вдыхает и выдыхает)
Секретарь (радостно):
- Теперь у нас двенадцать голосов получается!
Председатель (удивленно):
- Почему двенадцать? Нас же десять…
Рыжий:
- Ой, простите, я три раза проголосовал! (натягивает штаны)
Председатель (мирно):
-Ну, вот и славно, значит выбор сделан верно. Спасибо, товарищи, за оказанное доверие, эту тяжкую ношу я постараюсь нести с честью и приложу все усилия, чтоб оправдать ваше высокое доверие, чтоб результаты вашего голосования оказались верными. (вялые аплодисменты) Поехали дальше.
Секретарь (громко):
- Тишина в зале!
Председатель (торжественно):
- Давайте с вами, друзья мои, установим несколько правил. Первое правило нашего Клуба – никому не рассказывать о нашем Клубе!.. Полная секретность! Рыжий, Вы что-то хотите добавить?
Рыжий:
- Но Вы же нам рассказали…
Председатель (важно):
- Что позволено Цезарю, не позволено ослу – это второе и последнее правило нашего Клуба «Темных пионеров». Все запомнили? Рыжий, Вы уяснили? Молчите, ни слова больше! Так хорошо. Я более чем уверен, что вас всех интересует вопрос, для чего создан наш Клуб? Что ж я объясню. Дело в том, что недавно ко мне явился призрак Мусорщика… Рыжий, причем тут опиум?! И сказал мне, что набранная им шайка-лейка, так называемая «Темная Гвардия», надежд не оправдала, и очень скоро будет распущенна, а все ее члены буду сосланы в Катакомбы, полы за Слизью мыть… И поручил мне создать новую гвардию, пока тайную.
Рыжий (задумчиво):
- А мы-то тут причем?
Председатель (снисходительно):
- Соберитесь! Мы все и будем новой гвардией! Нам всем поручена важнейшая миссия – мы будем объединять Тьму под нашим крылом! Свергнем прогнившую правящую верхушку Армады, и отправим их всех в Нью-Кэп гейм-плэй развивать!
Рыжий (с любопытством):
- А план есть?
Председатель (покровительственно):
- Мне сам Мусорщик обещал передать через верных людей хороший план. И каждый настоящий темный, каждый неравнодушный к судьбе отечества, пойдет за нами и планом Мусорщика! А кто не пойдет, тот зажравшийся буржуй, а как с такими поступают? Верно, товарищи, их раскулачивают. Все забрать и поделить! Делить будем по следующей схеме: сорок процентов мне, сорок – вам, остальное – раздадим нищим! Все согласны? Хорошо.
Заниматься контролем за рациональным исполнением плана Мусорщика будет кристальной души человек, личность, пользующаяся всеобщим доверием и уважением, наш Секретарь. Давайте поаплодируем, товарищи!
Секретарь (задумчиво):
- А за нерациональное – будем штрафовать!
Председатель:
- Товарищи! На нашем первом заседании я бы не хотел строить планы завоевания мирового господства, которое мы всенепременно завоюем, дайте только срок! Истинная темная гвардия начнется не с дорогих авто, красивых содержанок и буржуазных излишеств! Ударим по эгоизму и мещанству гвардии старой бескорыстием и добрыми делами, свершаемыми гвардией новой – нами, товарищи! Прислушайтесь! Вы слышите? Вы слышите это? (Пауза. В наступившей тишине собравшиеся слышат звуки нецензурной брани, доносящейся снаружи.) Это стонут несчастные создания, братья наши меньшие, пушистые кошечки и ласковые песики, жестокосердно изгнанные хозяевами на грязные и неуютные городские улицы. Лишенные простого человеческого тепла, они умирают десятками, сотнями, тысячами! Вдумайтесь только в эти страшные цифры, товарищи! Маленькие беспризорные существа, отбросы жизни, отрыжка общества потребления и себялюбия! Пока вы спите в теплых комнатах Общежития и кушаете на завтрак бутерброды с мясом, пьете дорогую «Камнестойку» и наслаждаетесь высокой литературой, они мыкаются и мытарствуют, прозябают и прозябывают, и, даже, не побоюсь этого слова, деградируют. Мы должны протянуть им дружественную лапу помощи, и мы ее протянем! Нужны немедленные действия! Мы должны вырвать несчастных животных из цепких когтей нищеты и голода. Поэтому сейчас наш Секретарь подойдет к каждому из вас за небольшими пожертвованиями на благо нашего общего дела. Каждый дает что может, товарищи, ничей вклад не пропадет зря, ни одно пожертвование не будет забыто. Все пойдет животным и только животным! Помните, наше дело – правое, клянусь вам, ни один кред не уйдет налево!
А потом расходимся, друзья, о месте и времени следующей встречи я сообщу вам всем дополнительно. И не забудьте, пока наша святая миссия должна оставаться в глубокой тайне – это в ваших же, между прочим, интересах.
Что? Рыжий, неужели у вас совсем нет души? Вы что, не хотите помочь маленьким беззащитным Божьим тварям, которые, я напомню, прозябают и прозябывают из-за Вашей черствости и равнодушия?.. Что, вообще нету? А в карманах? И карманов нету? Так… Мы примем от Вас пожертвование в любом виде, даже в виде штанов! Ну и что, что сменных нет! Это не повод… Или ты, контра, задумал и рыбку съесть и в кресло сесть?! Не хочешь внести свой посильный вклад в наше общее дело… Расстрелять, мерзавца! А, все, уже хотите? Замечательно, Секретарь, обойдите всех товарищей…
***
Председатель (обращаясь к Секретарю)
- Все разошлись? Хорошо. Значит прибыль сегодняшняя двадцать кредов и драные штаны. Неплохо, неплохо. Вот твоя доля. Ну, родной, вот скажи мне, разве это не лучше, чем поддельные книги Саныча продавать? То-то же… ладно, не будем тут задерживаться, у нас сегодня еще три собрания, а завтра в Санд поедем. Работы у нас с тобой выше крыши.
|
| Comments: 9 | |
| |
|
|
| 16.04.09 16:56 |
fido_nety | |
en |
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста три пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь
самоубийством!!!
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
При таких темпах загрязнения окружающей среды, скоро птицы по утрам
будут не петь, а кашлять.
|
| Comments: 1 | |
| |
|
Total posts: 6613 Pages: 662
1.. 10.. 20.. 30.. 40.. 50.. 60.. 70.. 80.. 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100.. 110.. 120.. 130.. 140.. 150.. 160.. 170.. 180.. 190.. 200.. 210.. 220.. 230.. 240.. 250.. 260.. 270.. 280.. 290.. 300.. 310.. 320.. 330.. 340.. 350.. 360.. 370.. 380.. 390.. 400.. 410.. 420.. 430.. 440.. 450.. 460.. 470.. 480.. 490.. 500.. 510.. 520.. 530.. 540.. 550.. 560.. 570.. 580.. 590.. 600.. 610.. 620.. 630.. 640.. 650.. 660..
|
|
| Mo |
Tu |
We |
Th |
Fr |
Sa |
Su |
| | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | | | | | | |
|
CUT: 
ураааааааааааааааа...с днем рождения меня!!!!))))
